Stajale brineta, crnka i plavuša ispod mosta jer nisu znale kako prijeći nabujalu rijeku punu pirana.
Iskoči zlatna ribica i kaže: "Tu vas gledam već pol sata i odlučila sam svakoj ispuniti jednu želju."
Crnka kaže: "Htjela bih plivati najbrže na svijetu."
I počne crnka i dođe do pola i pojedu je pirane.
Brineta kaže: "Ja bih htjela gumeni čamac."
Dođe brineta skoro do kraja i pojedu pirane i čamac i nju.
Plavuša se zamisli i kaže: "Ja bih htjela mušku pamet."
Riba joj ispuni želju, a plavuša vikne: "Joj, gle most!!!"
Dođe plavuša u banku u New Yorku i zatraži posudbu od 5000$ na dva tjedna. Kao garanciju ostavi ispred banke parkiran novi Rolls Royce. Predsjednik banke i službenici od srca su se nasmijali na račun plavuše, koja je za posudbu od 5000$, ostavila u zalog automobil vrijedan 250 000$. Dva tjedna kasnije plavuša se vrati, isplati dug i naknadu od $ 15,41. "Gospođice, iznimno smo sretni što smo poslovali s Vama, transakcija je protekla glatko, ali smo malo zbunjeni. Dok ste bili odsutni, provjerili smo i saznali da ste multimilionerka. Ono što nas zbunjuje je, zašto ste se mučili sa posuđivanjem 5,000$?" Plavuša mu mirno odgovori: "A gdje bih drugo u New Yorku mogla parkirati svoj auto na dva tjedna za samo $15.41?"
Tri plavuše dolaze nakon smrti pred Sv. Petra. On im kaže da će im otpustiti sve grijehe i pustiti ih u Raj, ako odgovore na samo jedno pitanje. Plavuše spremno pristaše, a sv. Petar priupita: "Recite mi, što je to Uskrs'"
Prva plavuša radosno poskoči: "Oh, to je bar lako. To je praznik u svibnju kad svi nose crvene karanfile i jedu grah po parkovima." "Krivo" - reče joj sv. Petar i pošalje je u pakao, a zatim priupita sljedeču: "Što je Uskrs?"
Druga plavuša odgovori:"Uskrs je praznik u prosincu, kad postavimo lijepo drvo u kući, okitimo ga i slavimo rođenje Isusa Krista." Sv. Petar je pogleda i odmahujući glavom u nevjerici pošalje je u pakao. Okrene se zadnjoj plavuši i nju upita: "Hajde, znaš li bar ti što je to Uskrs?"
Treća plavuša se nasmiješi samopouzdano i pogleda sv. Petra u oči:"Znam. Uskrs je kršćanski blagdan. Isusa su zarobili rimski vojnici nakon Posljednje večere, koju je imao s svojim učenicima. Rimljani su ga razapali, izboden je kopljem i natjerali su ga da nosi krunu od trnja. Sahranjen je u pećini, koja je zapečaćena velikim kamenom."
Sveti Petar začudi se njenom znanju, a zadnja plavuša nastavi: "Svake godine pomiče se kamen s ulaza pećine i Isus izlazi van....i, ako ugleda svoju sjenu na zimskom suncu, čeka nas još šest tjedana zime."
Otišla plavuša da polaže doktorski ispit i profesor postavio nekoliko pitanja, a ona na sve odgovorila! I profesor joj kaže:
- Čestitam, kolegice, položili ste. Samo, imam još jedno pitanje: „Koliko sperme izbacuje penis prilikom ejakulacije?“
Plavuša kaže:
- Ne znam.
- Pa pokušajte, kolegice, razmislite…
A ona mu kaže:
- Pa šta znam, gutljaj ili dva…
Jednog dana dolazi Jenny iz škole kući i viče s vrata:
"Mama, mama! Danas smo učili brojeve i sva djeca su znala brojiti samo do pet, a ja sam znala do 10!
1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10! Vidiš...!?"
"Odlično," reče na to majka.
"Je li to zato što sam plavuša, mama?"
"Da, to je zato što si plavuša"
Idućeg dana, dotrči Jenny opet iz škole sva sretna i poviče s vrata:
"Mama,mama! Danas smo učili slova i sva djeca su znala samo do slova D, a ja sam znala do G!
A, B, C, D, E, F, G! Vidiš...!?"
"Odlično," reče opet majka.
"Je li to zato što sam plavuša, mama?"
"Da, to je zato što si plavuša, Jenny."
Dan iza toga, eto opet Jenny iz škole kući: "Mama, mama! Danas smo imali gimnastiku i na tuširanju sam vidjela da sve cure imaju ravna prsa, a ja imam ovo!," poviče ona, podigne majicu i pokaže solidnu četvorku.
"Odlično," reče majka pomalo u neugodnosti.
"Je li to zato što sam plavuša, mama?"
Ne, dušo, to je zato što su ti 24!
Policajci u nekom selu vidjeli stado ovaca, pa jedan kaže:
- "Ajde da uzmemo jednu ovcu pa je ispečemo."
Kad oni izlaze s pašnjaka, dođe pastir.
- "Vi ste sigurno policajci?" Kaže pastir.
- "Ma nemoj, a kako ti to znaš?"
- "Pa od ovih svih ovaca vi ste baš uzeli šarplaninca."
Prolazi čovjek pored kuće, a ispred kuće tabla: “PRODAJEM PSA KOJI GOVORI”. Čovjek uđe, vlasnik ga uvede u zadnje dvorište i pokaza psa. Kupac upita psa:
Da li ti stvarno govoriš?
Da - reče pas.
Pa kako je to moguće, otkud ti ovdje? - iznenađeno će čovjek.
Pa otkrio sam da mogu da govorim ljudski jezik kao malo štene, i odmah su me vrbovali za bezbjednosne agencije, radio sam kao špijun po svim ratištima i žarištima, bio sam najbolji špijun, jer niko nikad nije posumnjao da jedan pas razumije šta se priča u sobi, odlikovan sam sa više medalja.
I?
Pa onda mi je to sve dosadilo, oženio se , smirio, dobio par štenadi i sad zbog krize završio ovdje.
Pita kupac vlasnika:
I pošto je ovaj pas?
10 Evra.
SAMO 10 Evra? Pas govori, bivši specijalac, špijun, odlikovan medaljama, kako, zašto?!
Ma laže džukela…
Osnovao Lav novu firmu i zaposlio magarce da rade.
I u prvo vrijeme sve je išlo odlično. Lav je rukovodio, magarci radili, a firma se razvijala.
Poslije nekog vremena Lav je uvidio da ima mnogo novca, ali da nema slobodnog vremena pa je odlučio zaposliti menadžera. I zaposli Lav Medvjeda kao menadžera da rukovodi firmom.
Kao profesionalni menadžer Medvjed je tražio razne izvještaje da bi mogao što bolje upravljati firmom, ali i da izvještava Lava.
I tako je Lav uživao, Medvjed rukovodio, a magarci radili i još pride pisali izvještaje za Medvjeda.
Poslije nekog vremena Medvjed zaključi da suviše vremena provodi analizirajući te izvještaje pa zaposli tri Vuka kao voditelje poslovanja čiji će posao biti da od svih tih izvještaja prave jedan sažeti izvještaj Medvjedu.
Da bi pokazali Medvjedu koliko su oni stručni i vrijedni, Vukovi su magarcima uveli još novih izvještaja.
Sada su magarci pored redovnog posla i starih izvještaja dobili pisanje i novih brojnih izvještaja.
To ih naravno nije činilo sretnima pa su počeli gunđati jer su morali ostajati duže na poslu da bi završili sve te izvještaje za Vukove.
Medvjed je uočio da moral u firmi opada te je zaposlio Lisicu da ga podigne.
Lisica je provodila ankete, organizirala razne tečajeve, događaje i skupove u svrhu podizanja morala u firmi, ali sve to izvan radnog vremena i vikendom.
Magarci su sada već otvoreno pokazivali nezadovoljstvo jer su imali sve više i više posla i sve manje i manje slobodnog vremena.
U isto vrijeme Lav je primijetio da profit firme drastično opada te je pozvao Medvjeda, Vukove i Lisicu na sastanak da odluče što i kako dalje.
Na sastanku je odlučeno:
- Otpustiti pola magaraca da bi se smanjili troškovi poslovanja, a preostalim magarcima umanjiti plaću za 20%.
Svaka sličnost s aktualnim događanjima u zemlji je sasvim slučajna i za to ova basna unaprijed odriče bilo kakvu odgovornost!
Napravio medo listu životinja koje će da ubije.Sretne ga lija.
Lija - Medo,jesam li ja na toj listi?
Medo - Jesi.
Lija - A možeš li sačekati par dana,lisičići su mi još mali,da im spremim hrane,pa me onda ubi.
Medo - Može,nema problema.
Ide medo dalje,sretne vuka.
Vuk - Medo,jasam li ja na toj listi?
Medo - Jesi.
Vuk - A možeš li sačekati dva dana,vučica samo što se nije okotila,da napravim jazbinu,pa me onda ubi.
Medo - Može,nema problema.
Krenuo medo dalje,sretne ga zeko.
Zeko - Medo jesam li i ja na toj listi?
Medo - Jesi.
Zeko - A jel možeš nekako da me obrišeš sa liste?
Medo - Može,nema problema.