Dođe seljak u Cinestar. Stane u red kupiti kartu.
Prodavačica ulaznica ga upita: “Što to imate na ramenu?”
Kaže seljak: “To je moja vjeverica Maja, uvijek ide sa mnom gdjegod išao.”
“Žao mi je”, odgovori prodavačica, “životinje ne smiju u kino!”
Seljak ode do WC-ja i sakrije Maju u hlače. Potom se vrati prodavačici, kupi ulaznicu i sjedne u dvoranu, pokraj dvije starije udovice, Milke i Štefice.
Započne film, ali Maja se počne žalit na neudoban položaj u hlačama. Seljak si otvori hlače, tako da je Maja mogla dati glavu van i gledati film.
“Štefica” šapne Milka.
“Molim” kaže Štefica, potpuno zaokupljena filmom.
“Mislim da je ovaj koji sjedi do mene perverznjak”
“Zašto tako misliš?” upita Štefica.
“Otvorio je hlače i dao ga je van!”
“No, ne sekiraj se radi toga,” kaže Štefica koja je i dalje zaokupljeno gledala u platno, “U našim godinama vidjeli smo ih mnogo, sigurno nije ništa drugačiji od drugih. Koji centimetar više ili manje…”
“I ja sam isto tako mislila,” kaže Milka.
“ALI OVAJ JEDE moje kokice!!!”
Prolazi čovjek pored kuće, a ispred kuće tabla: “PRODAJEM PSA KOJI GOVORI”. Čovjek uđe, vlasnik ga uvede u zadnje dvorište i pokaza psa. Kupac upita psa:
Da li ti stvarno govoriš?
Da - reče pas.
Pa kako je to moguće, otkud ti ovdje? - iznenađeno će čovjek.
Pa otkrio sam da mogu da govorim ljudski jezik kao malo štene, i odmah su me vrbovali za bezbjednosne agencije, radio sam kao špijun po svim ratištima i žarištima, bio sam najbolji špijun, jer niko nikad nije posumnjao da jedan pas razumije šta se priča u sobi, odlikovan sam sa više medalja.
I?
Pa onda mi je to sve dosadilo, oženio se , smirio, dobio par štenadi i sad zbog krize završio ovdje.
Pita kupac vlasnika:
I pošto je ovaj pas?
10 Evra.
SAMO 10 Evra? Pas govori, bivši specijalac, špijun, odlikovan medaljama, kako, zašto?!
Ma laže džukela…
Napravio medo listu životinja koje će da ubije.Sretne ga lija.
Lija - Medo,jesam li ja na toj listi?
Medo - Jesi.
Lija - A možeš li sačekati par dana,lisičići su mi još mali,da im spremim hrane,pa me onda ubi.
Medo - Može,nema problema.
Ide medo dalje,sretne vuka.
Vuk - Medo,jasam li ja na toj listi?
Medo - Jesi.
Vuk - A možeš li sačekati dva dana,vučica samo što se nije okotila,da napravim jazbinu,pa me onda ubi.
Medo - Može,nema problema.
Krenuo medo dalje,sretne ga zeko.
Zeko - Medo jesam li i ja na toj listi?
Medo - Jesi.
Zeko - A jel možeš nekako da me obrišeš sa liste?
Medo - Može,nema problema.
Osnovao Lav novu firmu i zaposlio magarce da rade.
I u prvo vrijeme sve je išlo odlično. Lav je rukovodio, magarci radili, a firma se razvijala.
Poslije nekog vremena Lav je uvidio da ima mnogo novca, ali da nema slobodnog vremena pa je odlučio zaposliti menadžera. I zaposli Lav Medvjeda kao menadžera da rukovodi firmom.
Kao profesionalni menadžer Medvjed je tražio razne izvještaje da bi mogao što bolje upravljati firmom, ali i da izvještava Lava.
I tako je Lav uživao, Medvjed rukovodio, a magarci radili i još pride pisali izvještaje za Medvjeda.
Poslije nekog vremena Medvjed zaključi da suviše vremena provodi analizirajući te izvještaje pa zaposli tri Vuka kao voditelje poslovanja čiji će posao biti da od svih tih izvještaja prave jedan sažeti izvještaj Medvjedu.
Da bi pokazali Medvjedu koliko su oni stručni i vrijedni, Vukovi su magarcima uveli još novih izvještaja.
Sada su magarci pored redovnog posla i starih izvještaja dobili pisanje i novih brojnih izvještaja.
To ih naravno nije činilo sretnima pa su počeli gunđati jer su morali ostajati duže na poslu da bi završili sve te izvještaje za Vukove.
Medvjed je uočio da moral u firmi opada te je zaposlio Lisicu da ga podigne.
Lisica je provodila ankete, organizirala razne tečajeve, događaje i skupove u svrhu podizanja morala u firmi, ali sve to izvan radnog vremena i vikendom.
Magarci su sada već otvoreno pokazivali nezadovoljstvo jer su imali sve više i više posla i sve manje i manje slobodnog vremena.
U isto vrijeme Lav je primijetio da profit firme drastično opada te je pozvao Medvjeda, Vukove i Lisicu na sastanak da odluče što i kako dalje.
Na sastanku je odlučeno:
- Otpustiti pola magaraca da bi se smanjili troškovi poslovanja, a preostalim magarcima umanjiti plaću za 20%.
Svaka sličnost s aktualnim događanjima u zemlji je sasvim slučajna i za to ova basna unaprijed odriče bilo kakvu odgovornost!
Żirafa hvali se zecu dugaćkim vratom:
-Kada pijem vodu u vruće dane neopisiv je dożivljaj, kada centimetar po centimetar voda hladi moje grlo.
-Kada jedem ukusno liśće sa drveća i gutam je neopisiv je dożivljaj, kada centimetar po centimetar klize kroz moje grlo.
Na to će zec:
-A jesi li ikad povraćala?
