Bog stvori magarca i reče:
-Ti ćeš se zvati magarac. Rintaćeš po ceo dan i zvaće te glupim.
Živećeš 20 godina.
Magarac odgovori:
... Uh, to ne zvuči kao dobar život. Mogu li ja živeti 5 godina?
I Bog pristane.
Zatim Bog stvori psa.
Bog reče psu:
-Ti ćeš se zvati pas, živećeš kao potčinjena životinja, hranićeš se
ostacima sa stola i čuvaćeš kuću. Živećeš 35 godina.
Pas mu odgovori:
-To neće biti baš lako, mogu li ja onda živeti samo 15 godina?
I Bog pristane.
Zatim Bog stvori papagaja.
Bog reče papagaju:
-Ti ćeš se zvati papagaj.
Sedećeš u ćošku dnevnog boravka, ponavljaćeš sve što ljudi kažu i iritiraćeš svakoga. Živećeš 75 godina.
Papagaj odgovori:
-Zvuči malo dosadno, a kako bi bilo da ja živim 50 godina?
I Bog pristane.
I onda je Bog stvorio muškarca...
Bog reče muškarcu:
-Ti ćeš biti ljudsko biće. Muškarac i živećeš odličan život.
Bićeš mudar i pametan i vladaćeš i odlučivati na ovom svetu. Živećeš 20 godina.
Muškarac odgovori:
-To zvuči kao jako dobar život, al' zar ne bih mogao živeti malo duže?
(ovde je muškarac po prvi put iskoristio
svoju inteligenciju). Mogu li dobiti onih 15
godina što je magarac odbio, onih 20 što ih
pas nije želeo i onih 25 kojih se papagaj
odrekao?
I Bog pristane.
Od tada muškarac živi odličan život - dok ne napuni 20 godina.
Oženi se, sledećih 15 godina rinta po ceo dan i zovu ga glupim.
Zatim dobije decu, živi od ostataka sa stola i čuva kuću sledećih 20 godina.
Zadnjih 25 godina sedi u ćošku dnevnog boravka,
ponavlja sve što drugi kažu i iritira svakoga.
Bajkeri iz Ilinoisa su vozili rutom I-74, dosli do mosta Murray Baker... i vidjeli da djevojka stoji na ogradi mosta. George, lider bajkera koji je bio poznat, ljudina od 53 godine, zaustavlja svog Harley-a. Svi staju iza njega. On prolazi pored policajca koji pokusava da nagovori curu da sidje... i pita je:
Ljepoto, sta radis na toj ogradi?
Cura odgovori: Hocu se ubiti!!!!
Nije htjeo pokazati svoje osjecaje, ali ni propustiti priliku da postane jos veca legenda, vikne joj...:
Ajde prije nego sto skocis, daj Velikom Georgu svoj najbolji posljednji poljubac!!!
Ona se okrenula, spustila blizu ograde, zagrlila ga i strasno poljubila. Poslje prvog poljupca, usljedio je i drugi jos bolji, sladji, ljepsi.
Kad su zavrsili, svi bajkeri su poceli slaviti i slati podrsku poljupcu uz ogromno odobravanje. Policajac koji je stajao samo je rekao..: Ja bolji poljubac u zivotu nisam vidio.
George ju je jos drzao u zagrljaju i pitao:
U tako vrucim gaćicama, mogla bi biti poznata da se samnom vozis na motoru. Zasto se hoces ubiti?
Pa...... roditelji ne odobravaju i ljute se kad se oblacim kao zensko.
Nije poznato, da li je sama skocila ili je bila gurnuta....
Letio direktor jedne velike kompanije privatnim avionom i srusi se iznad pustinje. Jedino je on prezivio i krenu preko pustinje da trazi spas. Hodao je tako 3 dana bez vode, bio je na kraju snaga i kad je vec bio izgubio svaku nadu da ce ostati ziv, ugleda oazu u jednoj udolini. Sav srecan, potrca dolje, zagnjuri glavu u vodu i poce da pije. Odjednom osjeti da ga nesto gura u ledja, okrenu se, a iza njega je stajao Arap sa puskom u ruci.
- "Ko ti je dozvolio da pijes moju vodu?!"
- "Izvinite, nisam znao da je vasa voda, 3 dana nisam nista pio ni jeo."
- "Sada moram da te ubijem zbog toga!"
- "Nemojte, molim vas, ja sam direktor velike kompanije, mogu vam dati para koliko pozelite!"
- "Ne interesuju mene pare, ali mozda se mozes spasiti na drugi nacin."
- "Koji, nacin, samo recite!"
- "Odmakni se od mene 5 metara i prdni koliko mozes."
- "Molim?"
- "Dobro ako neces...rece Arap i poce da podize pusku."
- "Hocu, hocu, evo idem!"
Direktor se odmaknu, napreze se koliko moze i zacu se jedno slabasno: prrr.
- "Ne valja! Odmakni se 10 metara i prdni jace, da te cujem dobro!"
Odmaknu se 10 metara, napreze se i jedva cujno:prrrr
- "Ne vrijedi, moram te ubiti, rekao sam jako, a ti prdis k'o tetka."
- "Joj, nemojte, molim vas, evo sad cu sigurno, dajte mi jos jednu sansu, molim vas!!!"
- "Hmm, ajde, ali ovo ti je zadnja sansa. Sad se odmakni 50 metara i prdni tako jako da te dobro cujem i da ne bude krace od 10 sekundi, jel' jasno?!?"
- "Dobro, dobro, samo mi dajte malo vremena da se pripremim", rece direktor, preznojavajuci se od straha.
- "Dobro, ali ovo ti je zadnja sansa, zato neka bude dobro!"
Direktor se odmaknu 50 metara, poce da guta vazduh da bi mogao sto duze da prdi, udahnu duboko, napreze se koliko god je mogao i zacu se: PRRRRRRRRRRRR PPPPPRRRRRRRRPPPPPRRR RRRRRRRRRRRRRRRR RRRRRRRRRRRRRRR RRRRRRRRR!!!!!!"
Odjednom, neko ga uhvati za rame i poce da drma. Bio je to njegov zamjenik...
- "Direktore, ako vec spavate na sastanku, ne morate i da prdite!"
Vrač iz plemena Maja kleše proročanstva na kamene ploče...
U jednom trenutku ostane bez ploča, pa ode
kod poglavice i kaže mu:
Poglavice, nestalo nam je kamenih ploča !
- Pa dokle si stigao ? - upita poglavica.
Vrač odgovori :
- Do prosinca 2020 godine !
Poglavica: Auuu, al' će se usrat .
Tvoj mehaničar bi da imaš sudar.
Tvoj odvjetnik želi da se razvedeš.
Tvoj zubar bi da ti izbiju zube.
Tvoj liječnik bi da se razboliš.
Jedino poreznici i lopovi žele da uspiješ.
