Na sudu tužitelj pozove svog prvog svjedoka, bakicu od blizu 80 godina
i upita ju :
- Gospođo Tomić, da li me poznate?
- Kako vas ne bih poznala gospodine Jozić. Znam vas još kao dječaka,
ali moram vam iskreno kazati da sam se u vas jako razočarala.
Uvijek ste lagali, varali svoju ženu, tračali ste ljudima iza leđa i
manipulirali njima. Vi mislite da ste velika faca, a ustvari nemate
mozga koliko ni mušica bez glave.
Da, ja vas dobro poznam..........
Tužilac potpuno zbunjen, upita dalje :
- A poznate li gospođo ovdje prisutnog branitelja ?
- Da, naravno da poznam i gospodina Krolu. Znam ga iz vremena dok je
još bio mladić.
On je lijenčina, prevrtljivac i ima problema s alkoholom. On ne može
uspostaviti normalan odnos ni sa kim, a bije ga i glas najlošijeg
advokata u zemlji.
Da ne spominjem da vara svoju ženu sa tri druge, među kojima je i vaša.
Da, da, dobro ga poznam...........
Branitelj samo što nije dobio infarkt.
Sudac naredi obojici advokata da mu priđu i tihim glasom im rece :
- Slušajte vas dvojica idiota, ako bilo koji od vas upita babu da li
pozna mene, naći ću način da vas smjestim u zatvor......!!!
Ispitno pitanje na privatnom fakultetu:
Izbaci uljeza:
a) Koka kola
b) Marlboro
c) Suzuki
d) Uljez
e) Diskoteke
f) Gitare
g) Buzuki
1. Ana nabra par banana.
03. Idu ljudi.
04. Evo love.
05. U Rimu umiru.
06. Mače jede ječam.
07. Navi uru Ivan.
08. Anja sebe sanja.
09. Ana voda Radovana.
10. Avda tera jareta dva.
11. Perica reže raci rep.
12. Imaju Arapi i para u jami.
13. Uguraj u jarugu.
14. Sir ima miris.
15. E sine, ženi se!
16. Idu ljeta, pate ljudi.
17. I jogurt ujutru goji.
18. A mene tu ni minute nema.
19. Ružan Edo ode na žur.
20. Gola Maja jede jaja malog.
21. Car ukida Adi kurac.
22. U Bejrutu Arapi kipara u tur jebu.
23. Evo sada sove.
24. Nema Kata kamen.
25. Imamo ono o mami.
26. Ujak ima radar, a mi Kaju.
27. On krpu uvali lavu u prkno.
28. Oruđa doda Đuro.
29. Udovica baci vodu
30. Ana voli Milovana
Došao čovjek koji muca do trafike:
- Jjjjjeddddddan Mmmmmmarrrlborrro!
- Crveni ili gold? – pita prodavačica.
- Cccccrrvennnni!
- Meki ili tvrdi?
- Tttttttttttvvvvvvrrddddi!
- Kratki ili dugi?
- Kkkkkkkkkkkkurvo...
Razgovaraju dva susjeda:
Dosta mi je svega, već su mi dva puta ispraznili rezervoar s lož uljem za
centralno grijanje, iako sam ga ukopao u zemlju i na njega stavio posude
s cvijećem!
kaže drugi: ja sam problem dobro riješio: Kupio sam debelu crvenu tablu i
na nju napisao: LOŽ ULJE
Ma ti si lud??!! Kako ti je to pomoglo da ti ne kradu lož ulje???
Da, ali cijev nije povezana na rezervoar lož ulja, priključio sam ju na septičku jamu:
u zadnjih šest mjeseci su mi je već tri puta ispraznili!!!