Tramvaj broj 14, šest sati poslije podne, špica, svi se vraćaju kući, ludnica.
Jedan od putnika koji udobno sjede je crnac, neodređenih godina.
Tramvaj staje na stajalištu, ulazi žena, trudna je, što se lako vidi, nosi pune torbe, tu je i jedna starija nimalo simpatična gospođa i još nekoliko ljudi.
Crnac, vidjevši trudnu ženu, kaže: 'Izvolite, sjednite.' Ljubazno joj, na solidnom hrvatskom, nudi mjesto i ustaje.
U tom trenutku tramvaj kreće, a ona starija nesimpatična gospođa, vidjevši slobodno mjesto, jurne na isto, odgurne trudnu ženu i brzo uskoči u stolac.
I sjedi tako ona, sva sretna što je osvojila prazno mjesto, kad joj crnac ljubazno reče: 'Oprostite, ali ja sam ustupio mjesto ovoj gospođi jer je trudna i izgledala je umorno. Mislim da se Vama ništa loše neće dogoditi ako još malo budete stajali, a nju pustite da sjedne.'
Na to nesimpatična starija gospođa odgovara:'Ne znam iz kojeg ste plemena mladiću, ali ovdje, u ovoj civiliziranoj zemlji ustupa se mjesto starim i bolesnim ženama, a ne mladim i zdravim!'
Crnca je očigledno naljutila ova rasistička primjedba pa je lijepo i izrazito ljubazno odgovorio staroj gospođi: 'Ne znam iz kojeg ste sela Vi gospođo, ali u mom se selu takve stare i zajedljive babe jedu za večeru!'
Kristofor Kolumbo je mogao otkriti Ameriku samo zbog toga što je:
BIO NEOŽENJEN!!!!!!!!!
Da je Kristofor Kolumbo imao suprugu, bilo bi sljedeće:
- A zašto moraš baš ti?
- A što ne pošalju nekog drugog? Pa nisi ti jedini.
- Kao bez tebe se ne može? Ha!
- Jesi li ti lud ili glup?
- Zar ne vidiš da te iskorištavaju?
- Ne znaš ni moju familiju a ideš otkrivati novi svijet!
- Što kriješ? Ne znaš ni kamo ideš! Kakva bre okrugla Zemlja?
- A što, samo će muškarci putovati? Ma nemoj?
- A što ne mogu i ja ako si ti šef? Mene nikada ne vodiš na putovanja!
- Nesretniče, ne znaš više što bi izmislio samo da nisi kući.
- Ako iziđeš na ta vrata ja se iste sekunde vraćam mami ! Bestidniče!
- Sve si isplanirao, lopove! Ti si se to davno dogovorio sa tim ku*vama Indijankama
- Ti misliš da sam ja pala s kruške?
- Što kažeš? I kraljica će prodati svoj nakit da bi ti putovao? Što ti misliš da sam ja glupača. Što ima između tebe i te babe?
- Ne možeš i gotovo!
- Ništa se neće dogoditi ako svijet i dalje bude ravan k'o ploča.
Nemoj mi se sad tu oblačiti jer NE IDEŠ!!!
Voditelj: Dobar dan! ko je danas s nama u kvizu?
Tip: Dobar dan, ovdje Rajko iz Podgorice.
Voditelj: Zna li pravila naše igre Rajko?
Rajko: Znam.
Voditelj: Jesi li oženjen Rajko ili imaš ozbiljniju vezu?
Rajko: Da.
Voditelj: Kako to misliš "Da" Rajko? Jesi li oženjen ili imaš vezu?
Rajko (smeje se nervozno): Da, oženjen sam.
Voditelj: OK Rajko. Kako se zove tvoja supruga?
Rajko:Mileva.
Voditelj: Mileva je sad na poslu?
Rajko: Mislim da ce mi Mileva zavrnuti šiju zbog ovoga.
Voditelj: Rajkoooo! 'Ajmo Rajko, jel' Mileva sad na poslu?
Rajko (smeje se): Jes, ne videla se, na poslu je....radi u opštini...
Voditelj: Izvrsno, idemo onda s prvim pitanjem. Spremi se Rajko. Kad ste poslednji put ti i Mileva vodili ljubav?
Rajko: Aooooooo, ubiće me zbog ovoga.
Voditelj: Idemo majstore, kad ste se zadnji put?
Rajko: Jutros oko 7 sati.
Voditelj: Opa. bravo Rajko!
Rajko (smeje se uz osetnu nelagodu): A, eto, šta ću...
Voditelj: Drugo pitanje Rajko. Koliko dugo je trajao ?
Rajko: Dvadesetak minuta.
Voditelj: OK Rajko, poslednje pitanje za tebe. Gde si poseksao svoju ženu jutros u 7 sati?
Rajko (smeje se kao lud): xaxxaxaxaxaxxaxaxaxaxaxaxa.
Voditelj: Ovo mi zvuci jako papreno. Idemo Rajko, tvoj poslednji odgovor. gde Rajko?
Rajko: Pa jutros dok je Mileva pripremala doručak, u kuhinji, mislim.. zapravo na stolu u kuhinji...okinuo sam je xaxaxaxaxa
Voditelj: Tooooo, to volim čuti! Egzotika u 7 sati ujutro. Svaka vam čast ljudi. OK, Rajko ti ostani na liniji dok mi nazovemo Milevu na posao.
Par minuta kasnije...
Voditelj: Dobar dan Mileva. Evo nas u eteru, ti sve znaš, sve smo ti
objasnili dok smo vrteli muziku i male oglase. Dakle, Rajko je na liniji i možete se čuti. Odgovorio nam je na tri pitanja i sad je red na tebe. Ukoliko odgovori isto kao i Rajko osvajate ovonedeljnu
nagradu koja nije mala. Put za Pariz to uključuje i posetu Disney Worldu, Sea Worldu plus specijalni dodatak, vikend u Splendidu kad se vratite.
Mileva jesi li shvatila?
Mileva: OK, spremna sam. Rajko, nadam se da nisi nešto muljao!? (smeje se)
Rajko (smeje se): Ženo, samo odgovori na pitanja i nema problema.
Voditelj: OK golupčići, idemo s prvim pitanjem za Milevu... Mileva, kad ste se zadnji put ti i Rajko kresnuli?
Mileva: Kuku meni! Zar su takva pitanja?Rajkoooooooo?
Rajko: Hajde ženo, pitanja su lakša nego misliš.
Voditelj: Idemo Mileva, kad je bio zadnji put?
Mileva (pomalo rezervisanim glasom): Jutros oko 7 sati.
U pozadini se čuje zvučni efekt alarmnog zvona i ovacije publike snimljene sa trake.
Voditelj: Bravoooooo! Idemo odmah dalje. Mileva, koliko je trajao seks?
Mileva: 15-tak minuta, mislim.
Pozadinski efekti iz studija: Hmmmmm.
Voditelj: Mislim da je to dovoljno blizu. Ko još broji vreme dok se
seksa, jel' tako ljudi?
Rajko (smeje se nervozno): Pa da.
Mileva se smeje.
Voditelj: Idemo na poslednje pitanje. Mileva slušaj me dobro. Gde te Rajko jutros poseksao?
Mileva: KUKU Rajko! Nisi im valjda to rekao?
Rajko: Hajde draga, samo reci.
Mileva: Pa ne mogu verovati da si to rekao uživo konju jedan?
Rajko: Aooooooooo, to je za put za Pariz i vikend u Splendid kad dođemo, pa ljudi to rade, zaboga ne pravi dramu oko toga.
Voditelj: Mileva slušamo te. Nemamo čitav dan pred sobom. Reci nam mesto gde te jutros Rajko poseksao?
Mileva: U guzu!!!
Pepeljuga je ostarila, princ umro i tako sjedi ona sama u vrtu i mazi svog mačka.
Iznenada se pojavi Vila i upita Pepeljugu:
- Da li imaš neku želju?
Pepeljuga će:
- Pa da, željela bih da sam ponovo mlada, a da je pored mene zgodan princ!
Rečeno – učinjeno! Vila zamahne štapićem i Pepeljuga se pretvori u mladu i
ljepu devojku, a mačora u zgodnog princa.
Tada princ priđe Pepeljugi i pita:
- Da li ti je sada žao što si me kastrirala?
Ni jedan tip ne prolazi audiciju za lokalnog TV voditelja. Dolazi naočit mladi čovjek, izgovara tekst i namigne, izgovara drugi tekst i namigne i tako do kraja. Zadovoljio je sve kriterijume komisije, ali šta će sa tim problemom, namigivanja?
- Ništa za to, ja samo popijem jedan "andol" i tikovi stanu. Hoćete da vidite? Poče on da vadi iz džepova tražeći "andol" jedno 20-tak prezervativa. I na kraju nađe i "andol" popi tabletu i gle čuda istina nema tikova.
- Ok. Primljeni ste na posao, a šta će vam toliki kurtoni?
- Ma ovi iz apoteke, kažem dajte mi andol i namignem.
