Vozio se svećenik autom i naiđe na mrtvog magarca. Zovne policiju i kaže:
• Ovdje svećenik, imate jedno mrtvo magare na putu, pa sam zvao da ga maknete da se ne bi netko slupao.
A policajac se htio našaliti, pa kaže:
• A oče, jesi li mu očitao molitvu?
Svećenik će na to:
• Nisam, sad ću, nego sam htio prvo rodbini javiti.
Policajac zaustavlja pijanca i pita ga:
- Kamo ste krenuli u ovo doba noći?
- Na predavanje. - odgovara pijanac.
- Daj, pa tko sada drži predavanje?
- Moja žena.
U prometnoj nesreći, čovjek ostane bez jaja. Naiđe policajac, vidi o čemu se radi, pa nazove hitnu i kaže: 'Halo!! Dođite hitno u tu i tu ulicu, čovjek je ostao bez jaja!!
'A što je sa glavnim organom?', pitaju ga iz hitne.
Kaže policajac: 'Ma glavni organ je pri telefonu gospođo, njemu nije ništa..!'
Izgubio jedan policajac pendrek i išao tužan ulicom. Kad trči neki mali klinac za njim i viće:
- "Striček, jel ovo vas pendrek?"
Kaže policajac:
- "Ma nije ja sam svoj izgubio."
Bog stvori magarca i reče:
-Ti ćeš se zvati magarac. Rintaćeš po ceo dan i zvaće te glupim.
Živećeš 20 godina.
Magarac odgovori:
... Uh, to ne zvuči kao dobar život. Mogu li ja živeti 5 godina?
I Bog pristane.
Zatim Bog stvori psa.
Bog reče psu:
-Ti ćeš se zvati pas, živećeš kao potčinjena životinja, hranićeš se
ostacima sa stola i čuvaćeš kuću. Živećeš 35 godina.
Pas mu odgovori:
-To neće biti baš lako, mogu li ja onda živeti samo 15 godina?
I Bog pristane.
Zatim Bog stvori papagaja.
Bog reče papagaju:
-Ti ćeš se zvati papagaj.
Sedećeš u ćošku dnevnog boravka, ponavljaćeš sve što ljudi kažu i iritiraćeš svakoga. Živećeš 75 godina.
Papagaj odgovori:
-Zvuči malo dosadno, a kako bi bilo da ja živim 50 godina?
I Bog pristane.
I onda je Bog stvorio muškarca...
Bog reče muškarcu:
-Ti ćeš biti ljudsko biće. Muškarac i živećeš odličan život.
Bićeš mudar i pametan i vladaćeš i odlučivati na ovom svetu. Živećeš 20 godina.
Muškarac odgovori:
-To zvuči kao jako dobar život, al' zar ne bih mogao živeti malo duže?
(ovde je muškarac po prvi put iskoristio
svoju inteligenciju). Mogu li dobiti onih 15
godina što je magarac odbio, onih 20 što ih
pas nije želeo i onih 25 kojih se papagaj
odrekao?
I Bog pristane.
Od tada muškarac živi odličan život - dok ne napuni 20 godina.
Oženi se, sledećih 15 godina rinta po ceo dan i zovu ga glupim.
Zatim dobije decu, živi od ostataka sa stola i čuva kuću sledećih 20 godina.
Zadnjih 25 godina sedi u ćošku dnevnog boravka,
ponavlja sve što drugi kažu i iritira svakoga.
Vrač iz plemena Maja kleše proročanstva na kamene ploče...
U jednom trenutku ostane bez ploča, pa ode
kod poglavice i kaže mu:
Poglavice, nestalo nam je kamenih ploča !
- Pa dokle si stigao ? - upita poglavica.
Vrač odgovori :
- Do prosinca 2020 godine !
Poglavica: Auuu, al' će se usrat .
Letio direktor jedne velike kompanije privatnim avionom i srusi se iznad pustinje. Jedino je on prezivio i krenu preko pustinje da trazi spas. Hodao je tako 3 dana bez vode, bio je na kraju snaga i kad je vec bio izgubio svaku nadu da ce ostati ziv, ugleda oazu u jednoj udolini. Sav srecan, potrca dolje, zagnjuri glavu u vodu i poce da pije. Odjednom osjeti da ga nesto gura u ledja, okrenu se, a iza njega je stajao Arap sa puskom u ruci.
- "Ko ti je dozvolio da pijes moju vodu?!"
- "Izvinite, nisam znao da je vasa voda, 3 dana nisam nista pio ni jeo."
- "Sada moram da te ubijem zbog toga!"
- "Nemojte, molim vas, ja sam direktor velike kompanije, mogu vam dati para koliko pozelite!"
- "Ne interesuju mene pare, ali mozda se mozes spasiti na drugi nacin."
- "Koji, nacin, samo recite!"
- "Odmakni se od mene 5 metara i prdni koliko mozes."
- "Molim?"
- "Dobro ako neces...rece Arap i poce da podize pusku."
- "Hocu, hocu, evo idem!"
Direktor se odmaknu, napreze se koliko moze i zacu se jedno slabasno: prrr.
- "Ne valja! Odmakni se 10 metara i prdni jace, da te cujem dobro!"
Odmaknu se 10 metara, napreze se i jedva cujno:prrrr
- "Ne vrijedi, moram te ubiti, rekao sam jako, a ti prdis k'o tetka."
- "Joj, nemojte, molim vas, evo sad cu sigurno, dajte mi jos jednu sansu, molim vas!!!"
- "Hmm, ajde, ali ovo ti je zadnja sansa. Sad se odmakni 50 metara i prdni tako jako da te dobro cujem i da ne bude krace od 10 sekundi, jel' jasno?!?"
- "Dobro, dobro, samo mi dajte malo vremena da se pripremim", rece direktor, preznojavajuci se od straha.
- "Dobro, ali ovo ti je zadnja sansa, zato neka bude dobro!"
Direktor se odmaknu 50 metara, poce da guta vazduh da bi mogao sto duze da prdi, udahnu duboko, napreze se koliko god je mogao i zacu se: PRRRRRRRRRRRR PPPPPRRRRRRRRPPPPPRRR RRRRRRRRRRRRRRRR RRRRRRRRRRRRRRR RRRRRRRRR!!!!!!"
Odjednom, neko ga uhvati za rame i poce da drma. Bio je to njegov zamjenik...
- "Direktore, ako vec spavate na sastanku, ne morate i da prdite!"
Došli otac i sin na nudističku plažu. Kad su se smjestili, pita sin oca:
– Tata, a šta ti je to dole?
– Ptičica, sine.
Nešto kasnije, tata zadrijema. Probudi se, sin još stoji kod njega, samo
je mjesto radnje – šok soba. Pita otac sina:
– Sine, što se dogodilo?
– Ništa, tata… igrao sam se s tvojom ptičicom i ona me pljunula pa sam joj
ja zato zavrnuo vrat, razlupao joj jaja i spalio gnijezdo.
Simptom: Pivo je neobično blijedo i bezukusno. Odgovor: Čaša je prazna. Akcija: Zamolite nekoga da vam kupi još jedno pivo.
Simptom: Zid ispred vas prekriven je neonskim svjetiljkama. Odgovor: Pali ste na leđa. Akcija: Popnite se uz šank.
Simptom: Usta su vam puna pepela od cigareta. Odgovor: Pali ste na trbuh. Akcija: Pogledajte gore.
Simptom: Pivo je bezukusno, košulja vam je mokra. Odgovor: Niste otvorili usta ili ste prislonili čašu na pogrešan dio lica. Akcija: Idite u WC i vježbajte ispijanje pred ogledalom.
Simptom: Stopala su vam hladna i mokra. Odgovor: Držite čašu pod pogrešnim kutom. Akcija: Rotirajte čašu tako da joj otvor gleda u strop.
Simptom: Stopala su vam topla i mokra. Odgovor: Loša kontrola mjehura. Akcija: Stanite pored najbližeg psa i požalite se na njegovo ponašanje.
Simptom: Pod je zamućen. Odgovor: Gledate kroz dno prazne čaše. Akcija: Zamolite nekoga da vam kupi još jedno pivo.
Simptom: Pod se pomiče. Odgovor: Iznose vas iz gostione. Akcija: Zamolite ih da vas odnesu u drugu gostionu.
Simptom: Soba je neobično mračna. Odgovor: Gostiona se zatvara. Akcija: Pitajte barmena gdje živite i krenite kući.
Simptom: Unutrašnjost taksija odjednom poprima čudesne boje i teksture. Odgovor: Konzumacija piva prešla je vaše kapacitete. Akcija: Prekrijte usta vrećicom.
Simptom: Probudili ste se ne znajući kako ste dospjeli tu gdje jeste. Odgovor: Vjerojatno krivljenje prostora i vremena. Akcija: Popijte još jedno pivo.