Vicevi o policajcima

Posjetite

Najnoviji vicevi

Izbori u Bosni

Razgovaraju Amerikanac, Japanac i Bosanac o izborima. Amerikanac: "Kod nas se, za manje od 2 sata nakon izbora, zna ko je pobijedio". Japanac:"He hehe, nije to nista. Kod nas se zna nakon 2 sekunde". Bosanac: "Ne znam sto vam treba toliko?". Kod nas se zna 2 mjeseca unaprijed":

Politički
Zlatna patka

Mujo i Suljo pecaju na Jablanickom jezeru i riba ih ne ide i ne ide. Kad.. prolazi patka te je oni uhvate. Patka ce: - Nemojte mene, ja sam zlatna patka i snijet cu vam jaje, po jedno svakom i svaka zelja bit ce vam ispunjena, samo zamislite zelju i razbijte jaje. Skuze oni, ovo je garant neka prijevara, znamo za zlatnu ribicu, ali zlatna patka - nikad culi! Al' hajde, da vidimo i to cudo. - OK. I onako nismo gladni, pa nek ti bude. Ona im snese po jedno jaje i oni brzo u Sarajevo. Stoji Mujo pred kucom i misli: - Htio bih biti bogat, imati batlere, pravo dobru kucu, bazen, pickice... i tako to. Baci jaje... Kad ono... stvarno! - Gospodine Mujo, izvolite! - kaze batler. Kuca samo takva, udje Mujo, kad ono bazen, pickice okolo u tangama... Legne on u lezaljku, sluga donese koktel... misli si Mujo.. a dobre li patke... Kad dode batler: - Mujo, treba Vas neki siromah na vratima, zna Vas dobro, zajedno ste nekad pecali. Misli si Mujo, eto, odmah iz komsiluka dolaze.. picka im materina. On na vrata da vidi tko je, kad Suljo: - Pomagaj, brate Mujo, pravo imam problema, hajde sa mnom da vidis sto sam napravio. - Nemoj, matere ti, tek sam se opustio! - vice Mujo. - Hajde molim te, da vidis belaj pravi - preklinje Suljo. - OK, hajde. - veli Mujo i za njim, kad... njegova kuca ista kao i prije! Otvore vrata, a u kuci milijun golih muskaraca, sve gologuzo i sprave im vise, ima tu crnaca, zutih, ma svakakvih. Upita Mujo: - Pa sta ti bi, bolan Suljo, sta bolan zaleli, jesil' vidio mene i moje kuce, aman sta ti bi? A Suljo ce, jadan: - Stojim ja tako i mislim sto mi sve treba, kontam milijun mi nekih kuraca fali.. kad mi ispade jaje iz ruke..

Mujo i Haso
Dooobro...kcerko, sta ti mislis ?

Dobar seoski domacin odlučio da uda kcerku jedinicu. Proculo se to i nagrnuli momci. Od svih "kandidata", ostala trojica u najuzem izboru. - Koga bi ti kcerko, od ove trojice ? - Ma, tato...men' sve jedno, ti kako reknes. - Dobro ! Neka udju momci ! I udjose sva trojica... - Sta ti nudis ? - Pa imam 20 hektara zemlje, traktor, kombajn, kucu na tri sprata.... - A ti ? - Pa ja radim u Njemačkoj i tamo imam sve ! Eure na knjizici, veliki stan u Frankfurtu, najnovijeg Merdžu i tako... - A ti ? - Ja sam puka sirotinja, al' imam "alatku"pola metra ! - Dooobro...kcerko, sta ti mislis ? - Ma men' tato sve jedno...ti kako reknes. - Ama kcerko, ti reci ! - Ma men' tato sve jedno...ti kako reknes. - Dobro, onda cemo ovako : Ko prvi dotrci do onog brda tamo, njegova devojka ! Jos dok nisu krenuli, devojka se sagne i šapnu: - Ti kurati, trci kroz kukuruz...blize je..

Žene
Plavuša kao učiteljica

Plavuša se zaposlila kao učiteljica u osnovnoj školi. Prvi put kada je vodila djecu na tjelesni, primjetila je da se sva djeca igraju zajedno, osim jednog dječaka koji je stajao po strani potpuno sam. Prišla mu je i pitala ga da li je sve u redu, na što joj je dječak odgovorio da je sve u redu. Nakon nekog vremena primijetila je da dječak još uvijek stoji sam. Ponovo mu je prišla i pitala ga: - Hoćeš li da ja budem tvoja prijateljica? Dječak: - Može! Plavuša: - Dobro, onda mi reci zašto se svi igraju, a ti ovdje stojiš sam? Dječak: - Ja sam golman.

Plavuše
Ne moram prvi dan radit

Dosao Haso iz Njemačke sav se upicanio, odijelo, kravata, nove cipele, auto. Vidi ga Huso i pita: - "Šta ti radiš u Njemačkoj pa ti tako dobro ide." Haso: - "Ja ti imam najbolji posao u Njemačkoj. Svako jutro ustanem, lagano kafica, novine, pa se obučem i u grad i samo gledam ko je izgubio novčanik, pa ga pokupim uzmem pare a ostalo bacim. I tako svaki dan, para ko salate." Huso: - "Pa možeš li bolan i mene povest sa sobom, nema ovdje ništa, džaba radim, ubi se od posla a ništa ne mogu zaradit." Haso: - "Pa ajd poslaću ja tebi garantno pismo pa ti sjedni na voz i dođi." Tako i bude. Dobio Huso pismo, sredio vizu i pravac Njemačka vjerujući u ono što mu je Haso ispričao. Stiže on u Njemačku i izlazi iz voza kad ono stvarno neko izgubio novčanik. Gleda on u onaj novčanik pa ga pukne nogom onako iz sve snage i kaže: - "A jebi ga ne moram prvi dan radit."

Mujo i Haso
Želja za gradonačelnika

Ulovio Bandić zlatnu ribicu, i ona mu kaže: -Može želja? Na to će Bandić: -Može. Kaj buš?

Politički

Solarni pogon

Detalji: Kategorija: Vicevi o policajcima

Naša prometna policija kao da radi na solarnu energiju.
Čim se proljepša vrijeme i ugrije sunce oni svi izmile na ceste!

1 ili 2 razreda

Detalji: Kategorija: Vicevi o policajcima

Pita Mujo Hasu: "Znaš li koja je razlika između putničkog vlaka i policajca?"
Haso: "Ne znam, a koja je razlika?"
Mujo: "Nisi znao da putnički vlak ima dva razreda, a policajac samo jedan?

Koga sam pregazio

Detalji: Kategorija: Vicevi o policajcima

Uznemiren kamionđija dolazi u policijsku stanicu i pita dežurnog:
- Imate li crnih krava?
- Ne, odgovara dežurni.
- A crnih konja?
- Ni njih?
- A velikih crnih pasa?
- Bože sačuvaj!
- E, onda sam pogazio popa!

Policajac i mladoženja

Detalji: Kategorija: Vicevi o policajcima

Zaustavi policajac nekog motoristu jer je prebrzo vozio. Dode policajac do motoriste i kaze: Znate li da ste vozili pre brzo! Vi ste mi vec 57 osoba danas! Gade mi se ljudi poput vas! Stoga idete samnom i provest ce te noc u zatvoru!
Motorista htio reci zasto je vozio prebrzo, ali policajac s njim u auto i reko mu da suti!
I stigli oni u postaju,smjesti njega policajac u celiju i kaze: Cekat cemo nacelnika pa cemo vidit sta cemo s vama!
I tako prolaze sati, dosla ponoc, nacelnika jos nema. Dolazi policajac do motoriste i kaze: Nacelnik ce doci uskoro. Kcer mu se udaje, pa ce doci presretan!
A motorista kaze: SUMNJAM, JER JA SAM MLADOZENJA!

Prijemni

Detalji: Kategorija: Vicevi o policajcima

Prijemni za policiju

- Koliko je 2+2?
- 4.
- Primljen.
Obrazlozenje: pametan.
Sledeci!

- Koliko je 2+2?
- 5.
- Koliko je 2+2?
- 3.
- Koliko je 2+2?
- 4.
- Primljen.
Obrazlozenje: snalazljiv.
Sledeci!

- Koliko je 2+2?
- 5.
- Koliko je 2+2?
- 5.
- Koliko je 2+2?
- 5.
- Primljen.
Obrazlozenje: uporan.
Sledeci!

- Koliko je 2+2?
- 4.
- A da nije mozda 5?
- Jeste, 5.
- Primljen.
Obrazlozenje: poslusan..

Više članaka ...

Stranica 7 od 11

Main Menu