Vicevi.in

Najnoviji vicevi

  • Razgovaraju Amerikanac, Japanac i Bosanac o izborima. Amerikanac: "Kod nas se, za manje od 2 sata nakon  izbora, zna ko je pobijedio". Japanac:"He hehe, nije to nista. Kod nas se  zna nakon 2 sekunde". Bosanac: "Ne znam sto vam treba toliko?".  Kod nas se zna 2 mjeseca unaprijed":
  • Mujo i Suljo pecaju na Jablanickom jezeru i riba ih ne ide i ne ide. Kad.. prolazi patka te je oni uhvate.  Patka ce: - Nemojte mene, ja sam zlatna patka i snijet cu vam jaje, po jedno svakom i svaka zelja bit ce vam ispunjena, samo zamislite zelju i razbijte jaje. Skuze oni, ovo je garant neka prijevara, znamo za zlatnu ribicu, ali zlatna patka - nikad culi! Al' hajde, da vidimo i to cudo. - OK. I onako nismo gladni, pa nek ti bude. Ona im snese po jedno jaje i oni brzo u Sarajevo.  Stoji Mujo pred kucom i misli: - Htio bih biti bogat, imati batlere, pravo dobru kucu, bazen, pickice... i tako to. Baci jaje... Kad ono... stvarno! - Gospodine Mujo, izvolite! - kaze batler.  Kuca samo takva, udje Mujo, kad ono bazen, pickice okolo u tangama... Legne on u lezaljku, sluga donese koktel... misli si Mujo.. a dobre li patke... Kad dode batler: - Mujo, treba Vas neki siromah na vratima, zna Vas dobro, zajedno ste nekad pecali. Misli si Mujo, eto, odmah iz komsiluka dolaze.. picka im materina. On na vrata da vidi tko je, kad Suljo: - Pomagaj, brate Mujo, pravo imam problema, hajde sa mnom da vidis sto sam napravio. - Nemoj, matere ti, tek sam se opustio! - vice Mujo. - Hajde molim te, da vidis belaj pravi - preklinje Suljo. - OK, hajde. - veli Mujo i za njim, kad... njegova kuca ista kao i prije! Otvore vrata, a u kuci milijun golih muskaraca, sve gologuzo i sprave im vise, ima tu crnaca, zutih, ma svakakvih.  Upita Mujo: - Pa sta ti bi, bolan Suljo, sta bolan zaleli, jesil' vidio mene i moje kuce, aman sta ti bi? A Suljo ce, jadan: - Stojim ja tako i mislim sto mi sve treba, kontam milijun mi nekih kuraca fali.. kad mi ispade jaje iz ruke..
  • Dobar seoski domacin odlučio da uda kcerku jedinicu. Proculo se to i nagrnuli momci. Od svih "kandidata", ostala trojica u najuzem izboru.  - Koga bi ti kcerko, od ove trojice ? - Ma, tato...men' sve jedno, ti kako reknes. - Dobro ! Neka udju momci ! I udjose sva trojica...  - Sta ti nudis ? - Pa imam 20 hektara zemlje, traktor, kombajn, kucu na tri sprata.... - A ti ? - Pa ja radim u Njemačkoj i tamo imam sve ! Eure na knjizici, veliki stan u Frankfurtu, najnovijeg Merdžu i tako... - A ti ? - Ja sam puka sirotinja, al' imam "alatku"pola metra ! - Dooobro...kcerko, sta ti mislis ? - Ma men' tato sve jedno...ti kako reknes. - Ama kcerko, ti reci ! - Ma men' tato sve jedno...ti kako reknes. - Dobro, onda cemo ovako : Ko prvi dotrci do onog brda tamo, njegova devojka ! Jos dok nisu krenuli, devojka se sagne i šapnu: - Ti kurati, trci kroz kukuruz...blize je..
  • Plavuša se zaposlila kao učiteljica u osnovnoj školi. Prvi put kada je vodila djecu na tjelesni,  primjetila je da se sva djeca igraju zajedno, osim jednog dječaka koji je stajao po strani potpuno sam. Prišla mu je i pitala ga da li je sve u redu, na što joj je dječak odgovorio da je sve u redu. Nakon nekog vremena primijetila je da dječak još uvijek stoji sam. Ponovo mu je prišla i pitala ga: - Hoćeš li da ja budem tvoja prijateljica?  Dječak: - Može!  Plavuša: - Dobro, onda mi reci zašto se svi igraju, a ti ovdje stojiš sam?  Dječak: - Ja sam golman.  
  • Dosao Haso iz Njemačke sav se upicanio, odijelo, kravata, nove cipele, auto. Vidi ga Huso i pita: - "Šta ti radiš u Njemačkoj pa ti tako dobro ide." Haso: - "Ja ti imam najbolji posao u Njemačkoj. Svako jutro ustanem, lagano kafica, novine, pa se obučem i u grad i samo gledam ko je izgubio novčanik, pa ga pokupim uzmem pare a ostalo bacim. I tako svaki dan, para ko salate." Huso: - "Pa možeš li bolan i mene povest sa sobom, nema ovdje ništa, džaba radim, ubi se od posla a ništa ne mogu zaradit." Haso: - "Pa ajd poslaću ja tebi garantno pismo pa ti sjedni na voz i dođi." Tako i bude. Dobio Huso pismo, sredio vizu i pravac Njemačka vjerujući u ono što mu je Haso ispričao. Stiže on u Njemačku i izlazi iz voza kad ono stvarno neko izgubio novčanik. Gleda on u onaj novčanik pa ga pukne nogom onako iz sve snage i kaže: - "A jebi ga ne moram prvi dan radit."
  • Ulovio Bandić zlatnu ribicu, i ona mu kaže:   -Može želja?   Na to će Bandić:   -Može. Kaj buš?

Matematičar u Rusiji

U sovjetskoj Rusiji u vrijeme Staljinovih čistki, čuvenom matematičaru 

dođe prijatelj i kaže mu da će ga sutra tajna služba uhitiiti i osuditi 

- strijeljanje ili Sibir - još se ne zna.

Pita on što da radi... prijatelj mu kaže da pobjegne što dublje u unutrašnjost, 

da se prijavi u neki kolhoz kao nepismeni radnik, da ore i kopa jedno 

dvije godine, pa da se prijavi u večernju školu - to komunisti vole. 

Na kraju će završiti kao nastavnik u nekoj školi i nitko ga ne će primjetiti.

On tako i uradi. Poslije dvije godine dođu i pitaju tko hoće u večernju školu. 

On digne svoju žuljevitu ruku i pozovu ga. Tko bude dobar u školi 

- može i u partiju ući!!!

Krene on u školu. Jezik, prvo vuku kose crte dva sata, pa okomite dva sata...

sve on to preživi, ali dođe matematika.

Prvi sat brojevi od jedan do deset. Negdje peti sat...nastavnica napiše na ploči, 

poslije objašnjenja od pola sata o zbrajanju, 1+1=? i pita tko će ovo riješiti. 

On poludi i javi se. Krene s integralima, diferencijalima, limesima, vektorima, 

vektorskim poljima...

Na kraju dobije rezultat 1+1=3. Zapanjen stane...i pita - gdje sam ja to pogriješio? 

Iz zadnjeg reda se stidljivo digne ruka jednog drvosječe koji kaže 

- kod Cauchyjevog kriterija konvergencije nizova!"

Najkraće knjige na svijetu

Najkraće knjige na svijetu:

Crnojini ministarski dani

Karamarkovi memoari

Milanovićeve političke pobjede

Bandićevi legalni poslovi

Donald Trump i čestitka

Donald Trump je nakon ulaska u Bijelu kuću dobio pismo od iranskog predsjednika, a kad ga je otvorio, na svoje iznenađenje u njemu pronađe list papira na kojem piše samo šifra:

370HSSV 0773H

Trump se zbuni, pa pošalje e-mail FBI-ju, no oni je nisu uspjeli dešifrirati. Ljuti Trump pošalje poruku u CIA-u i NSA, no i dalje nema rješenja.

Na kraju jedan službenik odluči poslati poruku britanskom MI6 i zamoli ih za pomoć, a ovi vrate fax za dvije minute:

- Recite svom predsjedniku da je poruku držao naopačke ...

 

Gdje je Sergej ?

Putin u posjeti jednoj od Moskovskih škola. Direktor škole zaželio dobrodošlicu, odrżali se govori, bili su kava i kolači, poslije čega su učenici mogli Putinu postavljati pitanja.

Ustaje Sergej: Gospodine predsjedniče imam tri pitanja:
- Zašto je Rusija privlastila Krim?
- Tko je ubio Njemcova?
- Zašto bombardirate civilno stanovniśtvo Sirije?

Iznenadjeni Putin otvara usta i u tom trenutku se javlja školsko zvono.

Prošao školski odmor i svi se vračaju, te nastavljaju sa pitanjima.

Ustaje Viktor: Gospodine predsjedniče ja imam pet pitanja:

- Zaśto je Rusija privlastila Krim?
- Tko je ubio Njemcova?
- Zašto bombardirate civilno stanovništvo Sirije?
- Zašto je školsko zvono, zvonilo dvadeset minuta prije vremena?
- Gdje je Sergej?

 

Političar i škola

Završio političar privatni fakultet i sav razdragan kaže ženi:
- Da sam znao da je tako lako, završio bih i srednju!