Umro konstruktor Harley - Davidsona.
Na ulazu u nebo čeka ga Sveti Petar i kaže:
- Ti si ostavio trag na Zemlji te ideš u raj. Da ti pokažemo koliko te cijenimo upoznati ću te sa Bogom.
Nakon što su se upoznali čestita Bog konstruktoru na savršenom proizvodu.
Upita konstruktor Boga:
- Da li je istina da si ti izmislio ženu?
- Jesam - odgovara Bog.
- Moram Ti priznati da Ti baš i nije uspjela. Puna je mana.
Uzme Bog kalkulator, nešto računa i odgovara:
- Imaš potpuno pravo, ali moj proizvod mnogo radije jašu.
Jučer sam otišao u mesnicu ne bi li kupio nešto mesa za ručak.
- Dobar dan. Kaj vam je friško danas?
- Teletina je odlična, jutros stigla. A i češnjovke su domaće.
- Super. Možete li mi dati pola kile teletine onda?
- Ne mogu.
- Zašto..?
- Danas je petak, a petkom kršćani ne jedu meso. Pozivam se na priziv savjesti.
- Ok... I što sad da radim?
- Jedite ribu ili odite u drugu mesnicu.
Revoltiran i iznenađen otišao sam u drugu mesnicu koju sam znao u kvartu.
- Dobar dan. Što vam je friško danas?
- Imamo vam odličnu svinjsku vratinu, sused.
- Super. Može pola kilograma onda.
- Ne može. Svinja je prljava životinja i meni kao Židovu vjera brani dirati je, a kamoli prodavati je. Pozivam se na priziv savjesti.
- Ok... Pa što sad da radim? Ostalo meso mi ne izgleda baš svježe..
-Imate u blizini još jednu mesnicu pa probajte tamo.
Sad već ozbiljno ljut užurbanim hodom otišao sam do treće mesnice.
- Dobar dan. Koje meso vam je svježe, a da vam religija ne brani prodati ga?!
- Svo. Imamo domaćih piceka, krmenadli, a i kranjske su ful svježe.
- Ma dajte mi pol kile kranjskih, ionako već kasnim s ručkom.
- Ne može.
- Kaj sad? Pa rekli ste da nema mesa koje vam religija brani?!
- Religija ne. Životni odabir - da. Ja sam vegan i pozivam se na priziv savjesti da vam ne moram prodati meso.
- Ali radite u jebenoj mesnici? Tu ljudi kupuju meso!
- Upravo. Mesnica je pravo mjesto za spriječiti daljnje ubijanje nedužnih životinja tako da ih odbijam prodavati. Zar se ne slažete?
- Ali mesnica će propasti?
- Tome se u konačnici i nadam. Ali do tada puno ljudi neće moći kupiti meso.
- ...i kaj ja sad da ja ručam?
- Rekao bih vam povrće, ali jedini štand koji još na placu radi drži moj bratić, ali on vam neće prodati povrće.
- Zašto pobogu?!
- On je frutist. Oni ne ubijaju povrće.
- Jebeš ovo sve, neću ništa jest. Pozdrav!
U stanju laganog predinfarktnog stanja sjeo sam u obližnji kafić ne bi li se malo smirio.
- Pivo molim.
- Oprostite, ali ne mogu vam poslužiti pivo.
- Nemojte mi reći. Vi ste musliman i vjera vam brani konzumiranje
Jedan mladi katolicki svecenik bio je toliko nervozan da prije prve mise nije mogao ni rijeci progovoriti pa upita biskupa za savjet...
Ovaj mu rece da sljedeci put popije casu vode sa 2 kapljice votke i odmah ce se osjecati slobodnije.
Poslije toga, svecenik se osjecao tako dobro da ga vise nista nije moglo uznemiriti.
Nakon povratka sa mise pronadje sljedecu ceduljicu od biskupa...
"Postovani svecenice, sljedeci put stavite nekoliko kapljica votke u vodu a ne obratno.
Osim toga evo jos nekoliko savjeta kako se neki ispadi ne bi ponovili:
1. Nije potrebno stavljati kriske limuna na rub pehara.
2. Ormar pored altara je mjesto za ispovjed a ne W.C.
3. Ne oslanjajte se vise na statuu blazene djevice Marije, ne grlite ju vise i ne ljubite.
4. Postoji 10 zapovjedi a ne 12, 12 apostola a ne 7. Nijedan od njih nije bio patuljak.
5. Isusa i njegove ucenike ne zovemo J.C. i kompanija
6. David je pobijedio Golijata prackom i kamenom. Nije ga umlatio i prosuo mu mozak.
7. Judu ne nazivamo kurvinim sinom.
8. Papu ne moramo nazivati El Padrino
9. Bin Laden nema veze sa Isusovom smrti.
10. Sveta vodica je za posvecivanje a ne da bi se osvjezavali ispod pazuha.
11. Nikada se ne smijete tako moliti da pri tome sjednete na stepenice ispred oltara i stavite nogu na Bibliju.
12. Hostija nije grickalica uz vino vec za vjernike.
13. Gresnici idu u pakao a ne u p.m.
14. Poziv na ples nije los ali ne polku trceci kroz crkvu.
15. Onaj u kutu pored zbora, kojeg ste nazvali pederom, kontrasem i transvestitom u suknji, bio sam ja. "
Žena:
– Kakvi su tvoji planovi za Uskrs?
Muž:
Isto kao i Isusovi…
Žena:
-Kako to misliš?
Muž:
-Nestat ću u petak i ponovo se pojaviti u ponedjeljak !
Žena:
-Ako to napraviš, ja ću isto kao i Marija…
Muž:
-A to je?
Žena:
-Pojavit ću se trudna, bez da me muž dotaknuo…”
Lutaju Marko i Mario pustinjom, vec na izmaku snaga, gladni i zedni, ugledaše usred pustinje džamiju.
Kaze Marko; hajmo tražiti šta jesti i piti, ne mogu više, umrijećemo.
Mario odgovara, može, ali predstavićemo se ko muslimani.
Marko: neću ja vala, pa kad bi umro od gladi i od zeđi.
Mario; kako hočeš, uglavnom ja sam od sada Muhamed.
Ulaze oni u džamiju i sjedi covjek.
Zdravo, ja sam Muhamed a ovo je moj prijatelj Marko. Zanima nas mozemo li dobiti hrane i pica, iscrpljeni smo. Tad ih pogleda taj covjek i zovnu nekog svog ahbaba sto je sjedio u dnu dzamije i rece mu;
Donesi Marku da jede i pije sta zeli, a ti Muhamede, brate, znaš da je Ramazan.
