Vicevi.in

Najnoviji vicevi

  • Razgovaraju Amerikanac, Japanac i Bosanac o izborima. Amerikanac: "Kod nas se, za manje od 2 sata nakon  izbora, zna ko je pobijedio". Japanac:"He hehe, nije to nista. Kod nas se  zna nakon 2 sekunde". Bosanac: "Ne znam sto vam treba toliko?".  Kod nas se zna 2 mjeseca unaprijed":
  • Mujo i Suljo pecaju na Jablanickom jezeru i riba ih ne ide i ne ide. Kad.. prolazi patka te je oni uhvate.  Patka ce: - Nemojte mene, ja sam zlatna patka i snijet cu vam jaje, po jedno svakom i svaka zelja bit ce vam ispunjena, samo zamislite zelju i razbijte jaje. Skuze oni, ovo je garant neka prijevara, znamo za zlatnu ribicu, ali zlatna patka - nikad culi! Al' hajde, da vidimo i to cudo. - OK. I onako nismo gladni, pa nek ti bude. Ona im snese po jedno jaje i oni brzo u Sarajevo.  Stoji Mujo pred kucom i misli: - Htio bih biti bogat, imati batlere, pravo dobru kucu, bazen, pickice... i tako to. Baci jaje... Kad ono... stvarno! - Gospodine Mujo, izvolite! - kaze batler.  Kuca samo takva, udje Mujo, kad ono bazen, pickice okolo u tangama... Legne on u lezaljku, sluga donese koktel... misli si Mujo.. a dobre li patke... Kad dode batler: - Mujo, treba Vas neki siromah na vratima, zna Vas dobro, zajedno ste nekad pecali. Misli si Mujo, eto, odmah iz komsiluka dolaze.. picka im materina. On na vrata da vidi tko je, kad Suljo: - Pomagaj, brate Mujo, pravo imam problema, hajde sa mnom da vidis sto sam napravio. - Nemoj, matere ti, tek sam se opustio! - vice Mujo. - Hajde molim te, da vidis belaj pravi - preklinje Suljo. - OK, hajde. - veli Mujo i za njim, kad... njegova kuca ista kao i prije! Otvore vrata, a u kuci milijun golih muskaraca, sve gologuzo i sprave im vise, ima tu crnaca, zutih, ma svakakvih.  Upita Mujo: - Pa sta ti bi, bolan Suljo, sta bolan zaleli, jesil' vidio mene i moje kuce, aman sta ti bi? A Suljo ce, jadan: - Stojim ja tako i mislim sto mi sve treba, kontam milijun mi nekih kuraca fali.. kad mi ispade jaje iz ruke..
  • Dobar seoski domacin odlučio da uda kcerku jedinicu. Proculo se to i nagrnuli momci. Od svih "kandidata", ostala trojica u najuzem izboru.  - Koga bi ti kcerko, od ove trojice ? - Ma, tato...men' sve jedno, ti kako reknes. - Dobro ! Neka udju momci ! I udjose sva trojica...  - Sta ti nudis ? - Pa imam 20 hektara zemlje, traktor, kombajn, kucu na tri sprata.... - A ti ? - Pa ja radim u Njemačkoj i tamo imam sve ! Eure na knjizici, veliki stan u Frankfurtu, najnovijeg Merdžu i tako... - A ti ? - Ja sam puka sirotinja, al' imam "alatku"pola metra ! - Dooobro...kcerko, sta ti mislis ? - Ma men' tato sve jedno...ti kako reknes. - Ama kcerko, ti reci ! - Ma men' tato sve jedno...ti kako reknes. - Dobro, onda cemo ovako : Ko prvi dotrci do onog brda tamo, njegova devojka ! Jos dok nisu krenuli, devojka se sagne i šapnu: - Ti kurati, trci kroz kukuruz...blize je..
  • Plavuša se zaposlila kao učiteljica u osnovnoj školi. Prvi put kada je vodila djecu na tjelesni,  primjetila je da se sva djeca igraju zajedno, osim jednog dječaka koji je stajao po strani potpuno sam. Prišla mu je i pitala ga da li je sve u redu, na što joj je dječak odgovorio da je sve u redu. Nakon nekog vremena primijetila je da dječak još uvijek stoji sam. Ponovo mu je prišla i pitala ga: - Hoćeš li da ja budem tvoja prijateljica?  Dječak: - Može!  Plavuša: - Dobro, onda mi reci zašto se svi igraju, a ti ovdje stojiš sam?  Dječak: - Ja sam golman.  
  • Dosao Haso iz Njemačke sav se upicanio, odijelo, kravata, nove cipele, auto. Vidi ga Huso i pita: - "Šta ti radiš u Njemačkoj pa ti tako dobro ide." Haso: - "Ja ti imam najbolji posao u Njemačkoj. Svako jutro ustanem, lagano kafica, novine, pa se obučem i u grad i samo gledam ko je izgubio novčanik, pa ga pokupim uzmem pare a ostalo bacim. I tako svaki dan, para ko salate." Huso: - "Pa možeš li bolan i mene povest sa sobom, nema ovdje ništa, džaba radim, ubi se od posla a ništa ne mogu zaradit." Haso: - "Pa ajd poslaću ja tebi garantno pismo pa ti sjedni na voz i dođi." Tako i bude. Dobio Huso pismo, sredio vizu i pravac Njemačka vjerujući u ono što mu je Haso ispričao. Stiže on u Njemačku i izlazi iz voza kad ono stvarno neko izgubio novčanik. Gleda on u onaj novčanik pa ga pukne nogom onako iz sve snage i kaže: - "A jebi ga ne moram prvi dan radit."
  • Ulovio Bandić zlatnu ribicu, i ona mu kaže:   -Može želja?   Na to će Bandić:   -Može. Kaj buš?

Ispod lopate

Gde crnogorac cuva pare od familije-

Ispod lopate ....

Crnogorci u Hrvatskoj

Zasto crnogorci dolaze u Hrvatsku? -Zato sto su culi da tamo nema posla.

Vojvoda i junačina

Išla 2 Crnogorca tako na put gladni i žedni pa
naiđu na neko selo. Kaže jedan drugome: Slušaj
junačino,nema smisla da upadnemo ovako u selo,
odmah će nas prokužit da smo klošari! Nego, hajmo
se organizovat.Ja ću upast u selo s jednoga kraja,
a ti s druge strane,pa se mi ko slučajno sretnemo posred sela i ja tebi viknem "Đe si vojvodo!?" - a
ti meni ko biva rekneš "Đe si serdaru,junačino!? "
Na to mu odvrati ovaj drugi: - Ma nema to smisla
kad mi nismo ni serdari ni vojvode, no smo obična
govna, da izvineš!
Veli mu na to kolega: - Ama budaletino,to da smo
govna obična,to znademo ti i ja,-no oni u selu još
to nisu čuli!!!

Crnogorski borac za ravnopravnost spolova

Crnogorski borac za ravnopravnost spolova :
Zastupnik sam ženskijeh interesa i pristalica ravnopravnosti polova.
Odnos prema ženama pokazujem prije svega u svojoj kući i prema svojoj
ženi. Ne bih želio da pomislite kako se hvališem, pa ću navesti
nekoliko istinitih primjera iz svog braka i života.
Naravno, ni kod mene nije sve idealno. Kao i u svakom braku, između
mene i moje žene ima sitnih nesuglasica. Ipak, sve uspijevamo da
regulišemo sporazumno:
* Ako je bolesna, mogu da se okupam i sam.
* Ako završi sve poslove, moze da štrika do mile volje.
* Ako sam pročita' novine, odmah sjutradan može da ih čita i ona,
pod uslovom da ne komentariše to što pročita.
* Ako nijesam kod kuće, može da uključi radio ili TV čim počne jeftina struja.
* Ako noću primijetim da sam otkriven, pokrijem se sam, a s njom o
tom propustu razgovaram u pogodno vrijeme.
* Ako na pantalonama naiđem na dupli šav, ne prelazim odmah na
fizički obračun, već mirno pokušavam da utvrdim što je tome razlog: da
li je to znak da nije normalna, ili u obzir dolaze i druge
olakšavajuće okolnosti. Silu primjenjujem samo ako se iznerviram ili
se uvjerim da to radi namjerno.
* Ako se dijete prehladi, sama bira koga da bijem - nju ili njega.
Ako se kâ ljudi dogovorimo, kod mene sve more:
* Može da kupi sve sto ja odobrim.
* Može da joj slučajno pregori sijalica.
* Može da pali ringlu i kad kuva kafu.
* Može da se kupa i kad sam ja loše raspoložen.
* Može da se javlja na telefon ako ja nijesam kod kuće.
* Može da se šminka, pod uslovom da ne kupuje šminku.
* Može da pozove u goste svoje rođake, ali da pričaju tiho i da
postoje ozbiljni razlozi za njihov dolazak.
* Može da pegla i da pere prozore kad ona hoće, pod uslovom da
uvijek sve bude čisto i opeglato.
Trudim se da na pažnju uzvratim pažnjom: da je, kad zasluži, nagradim
i istaknem ono što je za isticanje. Nikad ne zaboravljam da je to moja
žena i da smo u svemu ravnopravni.
Našem petom djetetu i ona je smjela da predloži ime, koje zamalo nije usvojeno.
* Za praznik uvijek sjedi s nama za stolom.
* Svaka tri mjeseca ćeram je da kupi novu metlu.
* Ukoliko pronađu usisivače sa prigušivačem, i to ću joj nabavit'.
Ovako smo mirniji ako prašinu skuplja rukama.
* Jednom je rekla nešto sto mi nije bilo sasvim glupo, što mi se
skoro dopalo, čak mi je bilo i simpatično, što sam joj kasnije na
određeni
način stavio do znanja. Nasamo.
* Da bi imala socijalno, prijavio sam je kao kućnu pomoćnicu.
* Sredio sam joj da poslije podne može čuvat' i tuđu djecu.
* Često se događa da potegnem do kuhinje samo zato da bih ručao, ne
insistiram da mi se ručak uvijek servira u postelji.
* Dva puta sam joj galantno ustupio okrajak.
Mnoge obaveze preuzeo sam na svoja pleća:
* Putovanja u inostranstvo, odlazak na godišnji odmor, izlaske u
kafane, sa društvom, a bogumi i sam...
Brinem o njenom dostojanstvu. Trudim se da nikad ne povrijedim njenu ličnost:
* Samo kad sjedim, ona stoji - čim legnem, ona može sjesti i
nastaviti sa radom .
* Nikad je ne istjerujem na ulicu - samo na terasu.
* Kad je gađam tanjirom, i u najvećem bijesu vodim računa o tome da
ne okrnjim novi servis; za njeno dobro uveo sam plehane tanjire.
* Da bih sačuva' njen ugled, nikad je ne bijem pred djecom i gostima.
* Pošto zbilja nema potrebe da perem noge svakog dana, i njene
obaveze su smanjene na dva puta nedeljno.
Naravno, to nije sve. Nikada nijesam zadovoljan postignutim. Nikada
neće bit' dovoljno ravnopravnosti!

Radi tuđi posao

Ulazi Crnogorac u sobu i vidi svoju ženu na krevetu sa ljubavnikom.
- "Vidi vidi budale, radi tuđi posao."