Vicevi.in

Najnoviji vicevi

  • Razgovaraju Amerikanac, Japanac i Bosanac o izborima. Amerikanac: "Kod nas se, za manje od 2 sata nakon  izbora, zna ko je pobijedio". Japanac:"He hehe, nije to nista. Kod nas se  zna nakon 2 sekunde". Bosanac: "Ne znam sto vam treba toliko?".  Kod nas se zna 2 mjeseca unaprijed":
  • Mujo i Suljo pecaju na Jablanickom jezeru i riba ih ne ide i ne ide. Kad.. prolazi patka te je oni uhvate.  Patka ce: - Nemojte mene, ja sam zlatna patka i snijet cu vam jaje, po jedno svakom i svaka zelja bit ce vam ispunjena, samo zamislite zelju i razbijte jaje. Skuze oni, ovo je garant neka prijevara, znamo za zlatnu ribicu, ali zlatna patka - nikad culi! Al' hajde, da vidimo i to cudo. - OK. I onako nismo gladni, pa nek ti bude. Ona im snese po jedno jaje i oni brzo u Sarajevo.  Stoji Mujo pred kucom i misli: - Htio bih biti bogat, imati batlere, pravo dobru kucu, bazen, pickice... i tako to. Baci jaje... Kad ono... stvarno! - Gospodine Mujo, izvolite! - kaze batler.  Kuca samo takva, udje Mujo, kad ono bazen, pickice okolo u tangama... Legne on u lezaljku, sluga donese koktel... misli si Mujo.. a dobre li patke... Kad dode batler: - Mujo, treba Vas neki siromah na vratima, zna Vas dobro, zajedno ste nekad pecali. Misli si Mujo, eto, odmah iz komsiluka dolaze.. picka im materina. On na vrata da vidi tko je, kad Suljo: - Pomagaj, brate Mujo, pravo imam problema, hajde sa mnom da vidis sto sam napravio. - Nemoj, matere ti, tek sam se opustio! - vice Mujo. - Hajde molim te, da vidis belaj pravi - preklinje Suljo. - OK, hajde. - veli Mujo i za njim, kad... njegova kuca ista kao i prije! Otvore vrata, a u kuci milijun golih muskaraca, sve gologuzo i sprave im vise, ima tu crnaca, zutih, ma svakakvih.  Upita Mujo: - Pa sta ti bi, bolan Suljo, sta bolan zaleli, jesil' vidio mene i moje kuce, aman sta ti bi? A Suljo ce, jadan: - Stojim ja tako i mislim sto mi sve treba, kontam milijun mi nekih kuraca fali.. kad mi ispade jaje iz ruke..
  • Dobar seoski domacin odlučio da uda kcerku jedinicu. Proculo se to i nagrnuli momci. Od svih "kandidata", ostala trojica u najuzem izboru.  - Koga bi ti kcerko, od ove trojice ? - Ma, tato...men' sve jedno, ti kako reknes. - Dobro ! Neka udju momci ! I udjose sva trojica...  - Sta ti nudis ? - Pa imam 20 hektara zemlje, traktor, kombajn, kucu na tri sprata.... - A ti ? - Pa ja radim u Njemačkoj i tamo imam sve ! Eure na knjizici, veliki stan u Frankfurtu, najnovijeg Merdžu i tako... - A ti ? - Ja sam puka sirotinja, al' imam "alatku"pola metra ! - Dooobro...kcerko, sta ti mislis ? - Ma men' tato sve jedno...ti kako reknes. - Ama kcerko, ti reci ! - Ma men' tato sve jedno...ti kako reknes. - Dobro, onda cemo ovako : Ko prvi dotrci do onog brda tamo, njegova devojka ! Jos dok nisu krenuli, devojka se sagne i šapnu: - Ti kurati, trci kroz kukuruz...blize je..
  • Plavuša se zaposlila kao učiteljica u osnovnoj školi. Prvi put kada je vodila djecu na tjelesni,  primjetila je da se sva djeca igraju zajedno, osim jednog dječaka koji je stajao po strani potpuno sam. Prišla mu je i pitala ga da li je sve u redu, na što joj je dječak odgovorio da je sve u redu. Nakon nekog vremena primijetila je da dječak još uvijek stoji sam. Ponovo mu je prišla i pitala ga: - Hoćeš li da ja budem tvoja prijateljica?  Dječak: - Može!  Plavuša: - Dobro, onda mi reci zašto se svi igraju, a ti ovdje stojiš sam?  Dječak: - Ja sam golman.  
  • Dosao Haso iz Njemačke sav se upicanio, odijelo, kravata, nove cipele, auto. Vidi ga Huso i pita: - "Šta ti radiš u Njemačkoj pa ti tako dobro ide." Haso: - "Ja ti imam najbolji posao u Njemačkoj. Svako jutro ustanem, lagano kafica, novine, pa se obučem i u grad i samo gledam ko je izgubio novčanik, pa ga pokupim uzmem pare a ostalo bacim. I tako svaki dan, para ko salate." Huso: - "Pa možeš li bolan i mene povest sa sobom, nema ovdje ništa, džaba radim, ubi se od posla a ništa ne mogu zaradit." Haso: - "Pa ajd poslaću ja tebi garantno pismo pa ti sjedni na voz i dođi." Tako i bude. Dobio Huso pismo, sredio vizu i pravac Njemačka vjerujući u ono što mu je Haso ispričao. Stiže on u Njemačku i izlazi iz voza kad ono stvarno neko izgubio novčanik. Gleda on u onaj novčanik pa ga pukne nogom onako iz sve snage i kaže: - "A jebi ga ne moram prvi dan radit."
  • Ulovio Bandić zlatnu ribicu, i ona mu kaže:   -Može želja?   Na to će Bandić:   -Može. Kaj buš?

Prijedlog Zakona o radu

 

 

Republika Hrvatska
Ministarstvo rada i mirovinskog sustava
Ur. Br. 10-8-15



Prijedlog Zakona o radu


Članak 1

Ako se djelatnik ističe svojim radom te pretjeruje zalaganjem na poslu, dobit će otkaz u za to zakonom previđenom roku.

Članak 2

Početak radnog vremena djelatnik određuje sam. Zakonska odredba propisuje da to ne smije biti prije 10:00 sati ujutro.

Članak 3

Naknadu za svoj rad određuje djelatnik u dogovoru sa svojim ukućanima.

Članak 4

Prije početka posla, djelatnicima se daje nešto za okrjepu; hladno pivo, sendviči, vino, konjak, …, sve na trošak poduzeća.

Članak 5

Na poslu je dopušteno zapjevati. Ako neki djelatnik zapjeva, ostali su dužni prekinuti s radom i pridružiti se pjevaču.


Članak 6

Ukoliko neki djelatnik zaspe na poslu, ostali su djelatnici dužni u tišini napustiti radno mjesto da mu ne bi smetali, a za to imaju pravo na novčanu naknadu kao da su radili.

Članak 7

U odsutnosti šefa, djelatnici imaju pravo organizirati zabavu na trošak tvrtke.

Članak 8

Pauza za gablec traje od 10:30 sati do 13:30 sati.

Članak 9

Ako je u radno vrijeme neka serija, npr. Marisol, Očajne kućanice ili repriza neke emisije koju djelatnik nije gledao prošlu večer, tvrtka je dužna osigurati TV uređaj širine ekrana minimalno 127 cm te omogućiti praćenje iste uz novčanu naknadu djelatniku kao da je radio.

Članak 10

Za smjenjivanje šefa, potrebna je peticija s potpisima najmanje dva djelatnika.

Članak 11

U skladu s pozitivnim zakonskim normama, djelatnik može zamoliti šefa da dovrši posao umjesto njega, kao i da mu bude na usluzi tijekom cijelog radnog vremena.

Članak 12

Ukoliko je šef ženskog roda, muški su djelatnici dužni pri svakom prolasku dati joj do znanja svojim ponašanjem da je predmet njihovog razgovora, npr. zvižducima, tapšanjem po stražnjici, Dobra, dobra…, Al' bih je…, itd.

Članak 13

Svaki djelatnik ima pravo na osam tjedana godišnjeg odmora ljeti i šest tjedana zimi. Ako djelatnik provodi taj odmor izvan mjesta boravka, tvrtka mu je dužna osigurati čišćenje stana od, kroz to vrijeme, nakupljene prašine.

Članak 14

Ako se djelatnik tvrtke ženi/udaje, tvrtka mu je dužna osigurati miraz u visini prosječne godišnje plaće, kao i snositi troškove momačke/djevojačke večeri te 85% troškova vjenčanja. Tvrtka tom prigodom ostaje zatvorena nekoliko dana, a djelatnici su na kolektivnom godišnjem odmoru.

Članak 15

Za sve djelatnice, poslodavac mora osigurati kućnu pomoćnicu koja mora imati primjerene obline i odgovarajući izgled, kako bi mogla poslužiti i suprugu u odsutnosti djelatnice.

Članak 16

Odlazak s posla je u 14:30 sati. Djelatnici napuštaju radno mjesto praćeni taktovima glazbe predviđenu za takvu prigodu. Šef je dužan svakom ponaosob zahvaliti za radni učinak uz srdačno rukovanje.

Članak 17

Portir je dužan svakom djelatniku prije izlaska iz kruga tvrtke pregledati torbu. Ukoliko u njoj ništa ne pronađe, dužan je vratiti djelatnika u tvrtku kako bi ovaj mogao uzeti nešto za sebe. Starijim djelatnicima odvoze se takve stvari, ukoliko su teže od dva kilograma, službenim automobilom do njihovog doma.

Članak 18

Ukoliko djelatnik tijekom noći sanja o posu, tvrtka mu je dužna platiti naknadu za noćni rad.