Curica je imala kujicu imenom "Little Gemma' i pozelila je povesti u setnju.
No majak joj rece: "Little Gemma se tjera, pa ostavi setnju za koji drugi dan"
Curica pita mamu" "sto je to , tjera se"?
Mami neugodno objasnjavati, pa veli Curici, odi pitaj Tatu,on je u garazi.
Ide curica u grazu, naravno vodi na uzici i MLittle gemmu, pa pita tatu, u cemu je problem, jer se Little Gemma tjera?
Tata ni sekunde, veli sve cu ja to odmah fiksati.
Ucme krpu, sa benzinom namaze Little Gemmu ispod repa, i kaze " sad vise nema problema" Ajde vodi ti peseka u setnju.
Nakon desetak minuta, vraca se Curica sa kujicom i kaze Tati: " Tata, Tata, Little Gema je ostala bez benzina,
pa ju je susjedov pas morao dogurati kuci"!!
Došla žena u trgovinu kućnim ljubimcima i razgledavajući kojeg bi si odabrala,spazi prekrasnog papagaja!
-"Pošto Vam je ovaj papagaj?"
-"Paaaa,dao bih vam ga za 20 kuna".
-A kako to da je ovaj tako jeftin ?Ostali su puno skuplji!"
-"Znate, gospođo ,godinama je živio u bordelu gdje je pokupio vrlo osebujan rječnik.Ljude privuče svojom ljepotom i cijenom,ali ga brzo vrate. Neznam što da radim s njim."
-"Svejedno ja bih ga uzela, psujuća ptica baš fora!"
-"OK:"-složi se trgovac.
Došla žena doma i stavila papagaja u dnevnu sobu i pomislila:-"Ma baš je krasan"
Uto papagaj progovori:
-"Aha, novi bordel, oooo i nova madame!"
Žena u šoku par minuta, sabere se pogleda na sat i pomisli:
-"4 su sata Martina i Maja samo što nisu došle s faksa,a i Mate će sad s posla."
Nakon par minuta dolaze ženine kćerke s faksa i čim su ušle u dnevnu sobu papagaj progovori:
-"Oho, evo i novih kurvetina. Hmm,dobre!
Dok su njih tri bile još u šoku na vrata dolazi Mate.
-"Bok svima evo i mene "viknu Mate ulazeći u dnevnu sobu.
Papiga gleda Matu i progovori:
-"Pa di si Mate kućo stara, napokon netko poznati da dođe"
Sjedi zeko pod drvetom i pije, oko njega 1.000 praznih flaša. Dolazi lija na Kawasakiju, skida kacigu, kad će zeko:
-Hik... hik... opa lijo, motor?
Lija će njemu:
-Ja ne pijem, ne pušim pa se nađe i uštedi.
Sutradan leži zeko a oko njega 2.000 praznih flaša. Dolazi lija u Mercedesu a zeko će:
-Hik... hik... opa lijo, mečka, a?
Lija će njemu:
-Ja ne pijem, ne pušim pa se nađe i uštedi.
Treći dan lija polira motor i mečku kad zeko avionom slijeće na zemlju. Gleda ga lija pa kaže:
-Opa, zeko, šta je to?
A zeko će:
-Hik... hik... ništa, samo sam vratio ambalažu!
Piju lav i vol u kafiću i zvoni lavu telefon.
Kaže on: Da, draga dolazim.
I tako on završi piće i kaže da mora ići kući.
Kaže njem vol: Da, mene moja tako na zove, ne bi ja išao odmah kući.
Kaže njemu lav: Razumijem ja tebe prijatelju, ali shvati, ti si oženjen kravom, a ja lavicom.
Voze se dva komarca na motoru. Odjednom onaj od pozadi viknu:
- Staniiiiii!
- šta je?
- Upala mi muha u oko!
